Еще до первого серьезного снега, моя квартира ожила. В тот вечер они пришли с пакетом спагетти и стали готовить себе поздний ужин. Было далеко за полночь, когда мы сидели и уплетали сливочную пасту с морепродуктами, совершенно не обращая внимание на непривычность ситуации. Мне нравилось, как они хозяйничают на кухне, как ловко жарят макароны на сковороде, как заваривают один пакетик чая в две кружки, как колят орехи, найденные на столе, как заполняют жизнью ранее пустовавшее пространство. Это напоминало совместные вечера на кухне в Турку, те самые немногочисленные посиделки с замечательными соседями и с огромным количеством еды со всего света, те ужины, после которых захотелось начать готовить, чтобы был повод вот так собрать близких людей за одним столом. Было что-то волшебное и родное в совместных приемах пищи.
Потом они приходили еще и еще. Всякий раз, когда я приезжала домой на учебу, они захаживали в гости. Мы смотрели кино, пили папин домашний компот, уплетали шоколад, я угощала их домашними булочками с корицей и пирогами, а когда фильм заканчивался, мы валялись до самого утра на диване и смотрели на мигающие под потолком огоньки. Я думала тогда, что прошло почти десять лет, а нам удалось не забыть друг о друге, очень многое произошло с момента первой встречи, но в конце концов мы не забыли друг о друге и смогли сохранить нашу дружбу.
В те не частые, но стабильно случающиеся раз в неделю дни, мы старались видеться по вечерам, пили кофе в самой уютной кофейне города, готовили на кухне в полночь макароны с тушенкой, смеялись и фотографировали рыжего кота во всех его забавных позах, засыпая, смотрели фильмы, потеснившись на маленьком диванчике на двенадцатом этаже, я всегда засыпала после первых десяти минут фильма, но они расталкивали меня, и, хоть и было неловко засыпать снова, я все равно умудрялась просыпать все фильмы, после чего еще долго расспрашивала их о просмотренном. Мы катались под громкую музыку по пустынным улицам на «Патриоте», а когда под утро расходились домой, вместе не хотели идти на работу и завидовали безработному Сереге, который мог на следующий день никуда не спешить и был предоставлен целиком и полностью себе одному. А иногда мы собирались в клуб, вместе прихорашивались и решали в чем пойдем, и те вечера были полностью нашими — мы чувствовали себя королями происходящего и целиком растворялись в окружающей нас атмосфере, как будто у нас была возможность остановить время. Стоя у бара и выпивая очередной стакан виски, мы могли не волноваться о будущем — определенных планов у нас не было, и мы были открыты для всего нового, казалось, предложи нам и мы не раздумывая рванули бы в какую-то авантюру. И даже тогда, когда дел было по горло, я все равно звонила ребятам, чтобы отвлечься от съедающих меня мыслей. Я могла уставшая прийти к ним в гости, засыпая на глазах и валясь с ног, и они бы ничего не сказали, мы могли сидеть в полном молчании, при котором с трудом находятся общие темы для разговора, но это молчание было бы самым дорогим в те минуты. Я бесилась, когда что-то шло не так, нам не удавалось собраться всем вместе, договориться о чем-то, меня расстраивала их упертость и то, что мы в какие-то моменты не были полностью откровенны друг с другом, долго злиться не получалось, и все равно раз за разом мы оказывались вместе в кафе, в машине, на кухне или перед экраном телевизора, нам было хорошо вместе. Такие дни, не смотря на сильное желание растянуть их на как можно больше, все равно заканчивались, я уезжала, но в мое отсутствие мы исправно комментировали фотографии и чекины друг друга. Рабочие дни проходили один за другим, и в конце концов наступал момент, когда я садилась после смены в электричку, которая раз за разом отвозила меня в родные места к людям, с которыми я нравилась себе той, которая была лучше остальных я с кем-то другим. И я поняла тогда, что рядом с ними я могу быть тем кто я есть, и хотелось верить, что мне не нужно притворяться и сдерживать себя, что они все поймут, всегда поддержат и никогда не дадут никому в обиду, что всегда будут заботиться обо мне.
Я игнорировала достаточно и пропускала многое. Мне всегда будет слишком мало совместных ужинов и вечеринок, тех, которые случались в Финляндии, мне будет не хватать того времени, проведенного вместе с людьми, которых я уже, быть может, никогда больше не увижу, кроме как на страницах в соцсетях. То время прошло очень быстро, и никто не успел ничего понять, только теперь в ежедневных переписках и разговорах по скайпу мы можем сказать, что отказались бы от многих вещей, лишь бы имели возможность провести вместе еще немного времени. Потому сейчас, когда мы вместе с кем бы то ни было, я не хочу терять ни минуты. Я хочу заполнить образовавшуюся после Финляндии дыру внутри себя новым содержанием, хочу наполнить свою память воспоминаниями, чтобы потом мои истории могли дойти до заинтересованного слушателя.
Свежие комментарии