А вот что мне нравится во всей этой истории, так это запах, который стоит в воздухе; похоже, без него я уже просто не могу. Пахнет как после грозового ливня. Этот запах напоминает мне о лете и о влюбленности, такой уж я неоригинальный человек. Я вспоминаю время, когда лето было как лето и когда я то и дело влюблялся. Сам не заметил, когда это прошло, знаю только, что очень давно. Неправда, что я не помню, когда это случилось в последний раз, но только в тот раз в этом уже не было ничего светлого и легкого, как обычно бывает, когда ты влюблен, а был тоскливый и ненужный эпизод, связанный с тяжелыми переживаниями. Все легкое и светлое продлилось меньше одного дня, а тяжелое и тоскливое тянулось бесконечно долго. Хватит об этом. Теперь я стараюсь быть сам по себе. Получается неплохо. Мне хорошо наедине с собой, я доволен и чувствую себя молодцом.
В почтовом ящике было пусто. Как и в телефоне. Взгляд случайно упал на российскую симку, которая незамедлительно была вставлена в мобильник, но аппарат молчал. Ни сообщений, ни смсок "вам звонили", ни спама от мтс. Похоже, ни у кого на свете не было ко мне никаких вопросов. Ну и слава богу. Я так долго этого дожидалась, что теперь жадно глотала новую жизнь и каждый день пыталась освоить новое для меня состояние невесомости. "Дни, словно по конвейеру, выходили одинаково идеальными, с многоязычной инструкцией для пользователей и ценным гарантийным талоном". Никогда прежде я не жила в столь размеренном и комфортном ритме — каждый день стремительно сменял другой, принося с собой новые города и унося впечатления, забирая время и приближая то, что однажды случится. Усвоить сей факт как неизбежное — пожалуйста, но смириться и перестать думать о том, что будет после, не получается. И от этого было только хуже.
Как-то, когда после первой за последние два месяца вылазки в клуб мы вернулись домой и разошлись по своим комнатам, я, лежа под одеялом и отогревая свои замерзшие от ночной прогулки в одних кедах ноги, думала о том, что сделала и что мне еще предстоит сделать в ближайшее время. А потом я подумала, что все наконец наладилось. Абсолютно все. В ту ночь я, самый уверенный человек на свете, спала как убитая. До утра. Пока вместе с возвещающим, что двенадцать часов нового дня уже истекли и пора заняться делом, будильником не проснулись мысли в голове, которые, казалось бы, только и ждали привычной мелодии как сигнала, что можно наконец наведаться ко мне. И так каждое утро. Я открываю один глаз и вместе с этим движением понимаю, что большая половина времени стремительно пролетела, и за окном, пусть и очень неохотно, но постепенно, весна сменяет зиму, март подходит к концу, не успев начаться, лекции и tutoring заканчиваются, преподаватели желают всего наилучшего, на языковых курсах вовсю идет повторение пройденного, а при взгляде на календарь мозг получает огромнейшую дозу печали и расстройства, с которой никогда прежде и не встречался, ни в Америке, ни при каких-либо других обстоятельствах. И даже когда тот же самый мозг, устав от постоянных мучений, нашел, казалось бы, беспроигрышный вариант, работник полиции и иммиграционной службы вернул его и, собственно, меня на землю. Идея оттянуть конец провалилась, и я снова вернулась к тому моменту, когда нужно принять происходящее, лишь для того, чтобы не грустить оставшиеся два (печаль печальная) месяца.
Похоже, есть места, в которые ты никогда не вернешься, и события, которые никогда не повторишь, свидетель времени
Свежие комментарии